Necesito desahogarme...

         Hace varios días que no escribo..., no he tenido ganas.

        Ayer estuve metida en la clínica toda la tarde, a partir de sentirme muy mal desde hace varios días. Los síntomas, mucha irritabilidad (dícese de peleas con mi esposo por cualquier tema..., poca paciencia con mi Monita, etc...). Sentía dolores de cuello, de cabeza, palpitaciones, más otras complicaciones varias, etc...

         Al final me hicieron muchos exámenes y ya me encuentro con  tratamiento...

         Pero todos éstos acontecimientos me han llevado, nuevamente ha caer en un bajón, del que siento que no puedo salir... Se me caen las lágrimas varias veces al día... Me siento con la autoestima por el suelo, poco importante, que dejé ser protagonista de mi vida.

         Me doy cuenta de que tengo MUCHAS COSAS BELLAS para ser feliz, sin embargo no logro sentirme plena..., ni nada cercanamente parecido.

         Es más, me siento angustiada... y algo amargada...

        Me siento super sola..., aunque me encuentre acompañada y me he desmotivado (nuevamente), en todo sentido. Siento una nube negra sobre mi cabeza y que me entristece más y más...

          A veces me siento una pésima mamá, ya que ya no soy creativa con mi hija y ya no me presto con el mismo ánimo de antes para sus juegos, me siento decaída y permanentemente triste..., opaca y sin gracia... Ayer decoramos la casa de Navidad, armamos el árbolito, que tenía tan motivada a mi Monita, pusimos los centros de mesa, las coronas, las esferas de nieve, las velas y ella TREMENDAMENTE FELIZ y yo sin sentir nada. Me preocupo... si no soy YO MISMA, estoy preocupada.

          Tengo muchos temores... Ahora son sobre mi misma, sobre mis CAPACIDADES de ser una  BUENA MAMA  y hasta de ser una buena esposa... Odio sentir que me cuesta sonreír, aunque me empeño, que observo el mar y me quedo impávida..., que no logro disfrutar...

           No se que quiero..., no se si quiero cambios drásticos... me siento como en un sueño, donde no puedo dominar mis pensamientos, ni mis acciones.

           Solo sé, que no quiero causar daño... ¡Quiero volver a ser feliz!.

           Y sobre TODO quiero que mi hija no sufra, que me SIENTA una mamá feliz, que le entrego todo mi ser.¡¡¡Quiero ser como antes!!!

         Rogué tanto para tenerla y ahora me siento muy pasiva, como en un estado letárgico... y quiero salir de él..., ¡pero no puedo...! 

         Me enojo conmigo misma por NO PODER poner de mi parte, para que las cosas mejoren, me siento neutra..., pero al mismo tiempo viviendo una montaña rusa de emosiones diarias, estoy complicada...

         Lamento escribir sobre ésto...